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微信朋友圈有意思说说?

谁没钱了就和我吱声,恶心的又不是我自己。坚决不改。微信朋友圈有意思说说我保持年轻的秘诀就是,5、时间过得真快,让过去过去。

1、从来都不用化妆品,我保持年轻的秘诀就是,谎报年龄。

2、你们都好搞笑,是我太笨。

3、从今天起只要是我朋友,谁没钱了就和我吱声,我可以给你讲述一下,没钱的日子我是怎么度过的。

4、过了这个村,依旧有这个店,因为是连锁店。

5、时间过得真快,才一秒的时间,就过了两秒。

6、长得丑怎么了啊?只要不照镜子,恶心的又不是我自己。

7、为了防止我这个月又乱花钱,我提前把钱都花完了。

8、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯,男生宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。

9、让未来到来,让过去过去。

10、有些男人就像蓝牙,你一离开,就去寻找其他设备。

11、我一向勇于认错,坚决不改。

12、多希望有一天,我们可以变回陌生,我和你再重新认识一下,你看我怎么玩死你。

13、是小女子不才,无心冒犯了公子,公子可容我冒犯一生。

14、你之所以能看见一个女的女汉子的一面,是因为这个女的根本不喜欢你。

15、人生就像打电话,不是你先挂,就是我先挂。

16、已经将整个青春都用来检讨青春,还要把整个生命都用来怀疑生命。

17、和人接触时间长了就越来越喜欢狗了,狗永远是狗,人有时不是人。

18、单身的典型标志就是:一个月流量套餐早没了,通话套餐还剩一大半。

19、别人同学的照片都能当壁纸,而我同学的照片只能当表情包。

20、年轻的时候,就应该到处走走,多走走你就会发现,全世界都是情侣,就你一条单身狗。

21、自恋不是罪,迷恋哥的请后面排队。

22、下辈子一定要长成你喜欢的样子,然后不喜欢你。

23、爱上一个人跟拉屎一样简单,忘记一个人跟吃屎一样难。

24、你都好意思说谎了,我怎么敢好意思不信。

25、以后你结婚了,如果新郎不是我,我就搬到你家隔壁去住,对你孩子比对亲生的还好,直到让你老公怀疑人生。

26、我们已经不是小孩子了,不是一根棒棒糖就能哄的,至少要三根。

27、青春很快就过去,什么音乐,电影,爱人都不是防腐剂。

28、不要挑战姐得脾气,姐得黑名单里比你好友还多。

29、养了一条鱼死了,不想土葬,我想火葬,谁知道这玩意越烤越香,然后我买了瓶啤酒!

30、我以为酒店退房,拿了泡面饮料纸巾牙刷牙膏洗手液已经把节省发挥到极致了,没想到朋友说我太年轻,遥控器里的电池竟然不拿。

31、知道你过的不好,我就安心了。

32、黑夜给了我一双黑色的眼睛,可我却用它来翻白眼。

33、友情就像花瓶一样,被人一捣鼓就碎了。

34、年年打工年年愁,天天加班像只猴,加班加点无报酬,天天挨骂无理由。

35、滴水之恩当涌泉相报,我借你们一毛时,请你们还一百。

36、夏天的风我永远记得,清清楚楚地说我秃了。

37、你怎么长得跟二维码似的,不扫一扫都不知道你是什么东西。

38、情敌掉水里了,我们只能尿尿。

39、给明星剪头发的叫造型师,给别人剪头发的叫理发师,给我剪头发的叫剃头的人。

40、世界上有两个我,一个间歇性发奋图强,一个持续性堕落放纵。

41、我的朋友圈,一半秀恩爱,一半伤感,中间夹杂着几个坚强的微商。

42、有没有一种感觉,就是一夜之间觉得自己脸胖了,然后过几天又觉得小了。

43、我连新同学的名字和脸都没对上,别人就已经搞对象了。

44、最近读了一本教人遗忘的书,受益匪浅,书名忘了,内容也忘了。

45、只要功夫深,拉屎也认真。

46、我觉得生活不行,生活也觉得我很不行。

47、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人,这让我很生气,因为她从来不使出第三招。

48、我其实是个天使,之所以留在人间,是因为体重的关系。

49、当你失败的时候,身边总会有一群关心你的人,他们会问你发生了什么,然后心满意足的离开。

50、哪个瞬间让你觉得自己真的很穷?神回复:问遍了全校所有楼栋,都没有借到诺基亚手机充电器。

51、昨晚做梦梦到自己对象死了,哭得很桑心。醒来后发现自己木有对象,哭得更桑心了。

52、你永远无法叫醒一个不回你信息的人,但红包能。

53、你有你的颜值,我有我的短裤,不是很短,但是很酷。

54、穷一点没关系,有什么可悲伤的?反正你以后也赚不到钱!

55、为了防止我过年乱花钱,我已经提前把钱花完了,这就是我,意想不到的我。我就是不一样的烟火,我看到自己都上火。

56、不怕喝敌敌畏,就怕开盖有惊喜,畅享多一瓶。

57、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身。

58、春困,夏倦,秋乏,冬眠,四季如梦。

59、我伸出手你不会跟我走,于是我伸出了脚把你绊倒,你果然追我了。

60、如果你愿意一层一层的翻开我的作业,你会发现,你会讶异,这页没写,那页也没写。

61、是金子总会发光,要不然就会游泳。

62、为什么大家都在过情人节,而我家在过劳动节呢。

63、长得帅的男人表白才叫表白,长得丑的男人表白那只能叫骚扰。

64、女人之间不用吵架,你比她漂亮就行了。

65、我退化了,到现在我还不会游泳,要知道在我出生之前,我绝对是游得最快的那个。

66、我知道你明天会发生什么事,真的,我后天告诉你。

67、在花一样的年纪里,你却长成了一颗多肉。

68、跟你谈钱的老板才是好人,跟你谈理想的都是不想给你钱!

69、刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上,老板不愿意!我一生气叫来10多个伙计,终于把饭钱给凑齐了!

70、不以结婚为目地的谈恋爱,都是在替别人养老婆。

71、有时候肥也是一种美,起码我肥而不腻。

72、你以为我的心是不锈钢而且防水吗。

73、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆,但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。

74、你们快走开!危险!我感觉我要萌炸了!

75、人丑还想视频的,请自重!

76、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心,你又不是只有这科不会。

77、在女孩子花一样的年纪里,你长成了一棵多肉植物。

78、我太难了,上辈子可能是条蜀道。蜀道难,难于上青天啊!

79、跟着大哥混,三天饿九顿,没事挨点小钢棍。

80、失眠这么久,别人还以为想不开,结果是茶喝多了。

81、必须让自己一直保持神经病的状态,不然一静下来就会难过啊,真是有毛病。

82、看到男朋友跟姐妹在我的群里打情骂俏,我在他们聊的嗨时,默默把群解散了。

83、一天有这么多时间,能不能空出一秒来想我一下。

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