3、朋友圈提升人气幽默的段子如果你吃了亏，8、很多人都说我可以靠脸吃饭，所以才模糊了双眼。医生问我是全麻还是半麻，只是同时拥有实力的人才能说的“现实”。我妈都开
1、虽然我们不熟，但是你可以拿钱跟我套近乎。
2、不管你在不在，我都能拧开瓶盖把盒子提起来。
3、如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污。
4、做手术，医生问我是全麻还是半麻，我说要微辣。
5、我应该漏出点小马脚来，好让你知道我喜欢你呀。
6、你俩看起来真般配，月老的垃圾分类还做的挺到位。
7、岁月漫长你心地善良终会有人陪你骑马喝酒走四方。
8、很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。
9、所谓理想，只是同时拥有实力的人才能说的“现实”。
10、不要扶我，我没醉，前面那条路会动，帮我扶住那条路。
11、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
12、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。
13、学校交钱的速度太快，我妈都开始怀疑我是不是吸毒了。
14、对于一个胖子来说，过年体重没增加就已经是在减肥了。
15、秀恩爱的人换了一批又一批，只有我，雷打不动地单身。
16、曾经发誓再网购我就砍手，现在我发现原来我是签收观音！
17、幸亏我没对象，不然这么冷的天，我还要伸出手回你消息，真是傻逼。
18、有时候，不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
19、草在结它的种子，风在摇它的叶子。我们站着，不说话，就十分美好。
20、如果你觉得你喜欢的人也一定喜欢你的话，恭喜你，那一般是你想多了。
21、小时候我总是在纠结长大了是上清华还是北大，后来才发现，我想多了。
22、相处了很久，你以为有些人变了，其实不是他变了，只是他的面具掉了！
23、你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。
24、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称，高冷。
25、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是，我为什么会被她男朋友打呢。
26、在烹饪学校学习多年，别人煎炒烹炸样样精通，而我煎炒烹炸酸甜苦辣吃嘛嘛香。
27、每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，对着这么可爱的我，你居然还能发脾气。
28、刚才有人对我说“你会成为世界首富的”，感觉就好像人生被剧透了一样，烦死了。
29、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
30、大家都说我看起来笑嘻嘻的，很好相处，但你打扰我学习你试试，腿都给你打断掉。
31、“事到如今我真后悔当初没听我妈的话”“***说了什么？”“靠，我不说我没听嘛！”
32、有人说：好喝白酒滴男银，敌人多;好喝啤酒滴男银，朋友多;好喝红酒滴男银，情人多··
33、同学聚会，发现都叫不上来名字，不禁感慨自己当年逃课太多。吃完才发现是走错包间了。
34、哥正准备告白的时候，那女纸对哥说：“我没有男朋友，因为我有女朋友啊！”！(@低音炮)
35、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
36、生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。
37、我始终相信，在这个世界上，一定有另一个自己，在做着我不敢做的事，在过着我想过的生活。
38、最近一直在室外工作，晒黑了，去超市买点美白的护肤品，售货员夸我：“你中文说的真好。”
39、生活不能靠心情活着，而要靠心态活着。生活不是靠眼泪来赢得同情，而是靠汗水来赢得掌声！
40、感情专一是一个男人的美德。我在这方面做得就很好，我是绝对不会同时和我的两个女朋友约会的。
41、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。
42、为了提高班级的平均分，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言？无私到这个地步你还要我怎么样！
43、我们渺小的心灵里，容不下一个谜，一点悬而未决的东西，所以我们把一切疑难放进自己心里，就把自己给难死了。
44、我从小就有一个梦想：戴着墨镜，开着兰博基尼跑车，衣锦还乡。现在我已经实现一半的梦想了，我已经拥有了墨镜。
45、英文和日文的区别：当你被一个男的强吻时，你说一句stop他也许会停下来，但是你一句雅蠛蝶，可能就不止强吻这么简单。
46、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。
47、一向强势的老妈今天终于向我承认错误！她一脸无奈地说：“真后悔当初不让你早恋，成不成的好歹是个机会，现在可倒好，砸手里了！”
48、一快到了，让我们唤醒沉睡的童心，回忆遗忘的美好，丢弃成长的烦恼，找回快乐的珍宝。人老心不老，提前预祝超龄小p孩，儿童节快乐。
49、在地铁上，我给一大妈让了座，大妈高兴地和我攀谈，问：孩子多大了？我：26。大妈羡慕地说：你长得真年轻，看起来也就30出头，孩子都26岁了。
50、老婆问我：你觉得我温柔吗，漂亮吗？我：温柔，漂亮。老婆：真的吗，你是不是怕伤害到我才这么说的？我：不是，我是怕你伤害我才这么说的！
51、以后离婚，也应该按照结婚的流程，倒叙顺序，演一遍。通知亲朋好友，返还份子钱，婚车录像车，到丈母娘楼下，放放炮，最后把媳妇抱上去，还给人家，善始善终。
52、老爸送我去上学，老爸突然说：“我要停一下车，把我的挡风玻璃擦一下。”我说：“老爸你起的电动车，哪里来的挡风玻璃啊。”老爸停下车，掏出手绢，擦了擦眼睛。
53、今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判！这时候一旁沉默许久的一同学总结说：“这发型性价比很高！才花一百五，剪了个二百五的头。”
