骂是爱你，怎么办？球不是照样进嘛。准百分百成功 qq号丢了以后，幽默逗比搞笑的微信签名做不成它老婆就做它后妈，
1、别惹恼我，小心我绑你去草船上借箭去，准百分百成功
2、试卷，我们分手吧，我们真的不适合在一起。
3、打你是亲你，骂是爱你，等到用脚踹那是我爱极了你
4、我曾经身价上亿，拥有豪车多部，豪华餐厅多座，现代化的农牧场。 qq号丢了以后，我就变成了个穷光蛋。
5、没事找朋友的女朋友聊聊天，拆一对算一对
6、小新说：语文不及格，怎么办？答：谁让你骂人不会用修辞手法
7、也许你的表白杀伤力太大了，从你嘴里冒出来，我就疯了好几天
8、你丫真够牛的，做不成它老婆就做它后妈，够狠
9、如果喜欢就去追，管人家有没有男女朋友，球队还有守门员呢，球不是照样进嘛。
10、我未来的老公，你现在在和谁聊天呢？别在闲聊了，找个时间咱们认识认识吧。
11、亲，你是我的优乐美，可我有个问题我喝完了该把你扔在哪里喽
12、如果剪头能剪掉回忆，那么，我剃个光头，是不是就失忆了。
13、其实早晨起来，可以做很多事，比如；再睡一觉
14、每天我都在纠结三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡得太晚。
15、我以前一直以为裸婚就是不丝不挂的结婚。
16、其实，我不在乎你骗没骗我，我在乎的是你偏不了我
17、我知道你名花有主了，但你不明白我在移花接木
18、俗话说“打是亲，骂是爱”你打我说是爱我，那么我就多打你几下。
19、有一种焦虑：电脑卡的不行，qq在那闪个不停。
20、同学们，你们有没有觉得有一些课就像南孚电池，一节比6节长。
21、别以为分手后逛了你一下空间就以为我忘不了你。你错了，我只是不明白你为何还不把我删了。
22、偶去空间捞漂流瓶，结果捞了一个“再来一瓶”，我去
23、小老鼠告诉老鼠妈妈，说它病了。于是，老鼠妈妈说：“好，我待会拿包老鼠药来。”
24、我靠。昨天一蚊子正在吸我的血，我刚想灭了它。它居然含情默默的对我说：我有了你的种。
25、有人语文好。有人数字好。有人英语好。有人历史好。有人地理好。而我心态好。
26、指着太阳高声说一句：日
27、人生自古谁无死，你死我死都得死
28、你以为你是圣人，告诉你你就是神经病
29、你若不离不弃，我将必死无疑
30、知道你爱穿越，打雷时那你站在大树下，雷一劈越了
31、月老，您能不能下次牵红线时，给我换成钢丝，狠狠的捆到一块。
32、小妞，跟我老公聊的很嗨嘛？我老公帅气不？我老公专一不？我老公开放不？你***的是欠凑！
33、甲问乙：若有人伤害你，你还会原谅他不？乙答：不用原谅，直接送他见上帝
34、别逼我，否则我强大起来，一发不可收拾。
35、奶奶说，在他们那个年代，如果考试遇到不会写的题，就写上毛主席万岁，就没有敢打叉。
36、心情好时，忐忑很好听，心情郁闷时，什么歌曲都让我忐忑
37、我当年也是琼瑶笔下的痴情男，结果下了场雨，淹死了
38、心情不好时，你竟在厕所唱香飘飘，毛病
39、猪撞墙上了你撞猪上了，还好意思在我面前得瑟
40、你一进整形医院，院长说：对不起，我们这换不了你的脸
41、我就纳闷了，喜欢你称你西施也愿意；讨厌你骂你僵尸也不为过！
42、表面一套，背后一套，你以为你是千面人啊？
43、开家长时，才发现，世界最遥远的距离是岳父就在你面前，你却只能叫叔叔。
44、我草，昨天一整晚被蚊子强吻了。
45、玩电脑这么久了，才发现字母第二排的意思竟是：爱 上 对 方 过 后 就 哭 了 。
46、你们有没有也遇到过这种二货，他先加你的qq，发过一个对话框问：你是？
47、女子无才便是德，你一定是太缺德了
48、如果一路上能遇到像西游记中那么多靓丽的美妞，我也去取经。
49、该死的蚊子吸了我的血，但得意地告诉它你的肚子被搞大了
