我胖却是暂时的。9、抖音搞笑句子作为失败的典型，14、你脸颊微红的样子，我百搭。就叫老公吧！16、遇到喜欢的人，
1、我为你着了魔，你必须奖励我。
2、等我一下，我先洗个头再爱你。
3、你矮是终身的，我胖却是暂时的。
4、人家有的是背景，而我有的是背影。
5、你不用担心我们合不合适，我百搭。
6、把我想得太复杂，说明你也不简单。
7、老一代的玩心机，小一代的玩吃鸡。
8、衣柜衣服千千万，只有新的最好看。
9、作为失败的典型，你实在是太成功了。
10、你的称呼由我来定。恩？就叫老公吧！
11、你长着熊大的身体，却做着熊二的事。
12、既然你是废物，那我也只好废物利用。
13、连续想我一百秒，你就可以召唤神龙。
14、你脸颊微红的样子，像风中摇坠的猪头。
15、这世间最烈的酒，是你低头噙笑的温柔。
16、遇到喜欢的人，一定要胆大心细脸皮厚。
17、那些年错过的大雨，这几天统统还给你。
18、如果作业可以复制，粘贴孩子们该多高兴。
19、我才不会为你九天揽月呢，月亮没我可爱。
20、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
21、长的难看是最好的防身术，丑人一生平安。
22、我为了你撕心裂肺，你却对着别人摇尾乞怜。
23、老师，我好像对纸过敏，每次做作业都难受。
24、不是我熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。
25、不要以为你晒黑了，就能掩盖你是白痴的事实。
26、低调不代表我没有光芒，善良不代表我就懦弱。
27、我也不知道你哪里好，反正就是想偷看你洗澡。
28、你爱她就给我好好待她，要么你就给我***滚蛋！
29、你这样的女孩不能嫁人，就算嫁了也是嫁祸于人。
30、原谅他是上帝的事，我的任务就是送他去见上帝。
31、名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物。
32、我对你的喜欢就像尿尿只尿了一半，憋不回去的。
33、我的爱只需给我爱的人，你对我的爱我不感兴趣。
34、这个世界2b太多，直接导致我们这些有才人被埋没！
35、和我在一起吧，起码我比别人多了十几斤肉在爱你。
36、我什么都要，就是不要脸，什么都吃，就是不吃亏。
37、我这么可爱，你都察觉不到，我想，你可能是猪吧。
38、用一句话形容我们的假期，过的了初一过不了十五。
39、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，看谁不爽咬两口。
40、我国森林面积的日益减少，主要原因是因为试卷太多！
41、把我自己送给你好了，虽然很可爱，但是我养不起了。
42、这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。
43、有人问在我家乡排名第一的美景是什么？我回答：是我。
44、我这辈子坚持了五件事：吃，喝，拉，撒，睡。特有意义。
45、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。
46、现在的我，你爱理不理。记住了。以后的我，你高攀不起。
47、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
48、我是个有原则的吃货，奇怪的人给我的还得经过消毒才吃嘞。
49、据说不想开学的孩子都是好孩子，这证明他们在校没有对象。
50、曾经想仗剑走天涯，看一看世界的繁华，可手机偏偏没电了。
51、前面一个女生说我很帅，我上前就给她一巴掌。这不是费话吗！
52、如果你有一天很难过，请你打电话给我，让我知道你也有今天！
53、我很坚强，起码不会像你一样，一句分手都不说，就把我删了。
54、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
55、科三，绿灯起步慢了，教练一句，怎么了，选不到喜欢的颜色？
56、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。
57、你爸我是草原散养的，饿了吃过蚂蚱，不是所有的鸡都叫时光鸡。
58、我真佩服赵奕欢，拍的这几个片子没说换个头型的，要我就不行。
59、开学了才发现，原来在学校没有喜欢的人，上学真的没有一点动力。
60、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！
61、有梦就要坚持，闹钟响了就要赶快起床关掉，上个厕所回来睡回笼觉。
62、老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。
63、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。
64、读书时没什么钱，都是买打折的衣服，工作后就不一样了，打折的我也买不起。
65、只要你主动，我们就会有故事，只要你大胆，我们，不仅有故事，还可能有孩子。
66、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
67、出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得帅，我已经忘了当时是怎么回答的了。
68、如果你愿意一层一层的翻开我的作业，你会发现，你会讶异，这页没写，那页也没写。
69、脸皮才是人身体上最神奇的一部分，在有些人那，可大可小可厚可薄，甚至可有可无。
70、刚刚有个很美的人坐在我面前，我们看了好久都没有说话，直到手酸了，我才放下镜子。
71、股民赚钱都是听到的，亏钱都是自己碰到的。牛市来的时候不相信，熊市来的时候不承认。
72、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见得，要洗了头才能见得，洗了头都不想见的。
73、在电梯里放了个闷屁，我喊了一声什么东西糊了，于是全电梯的人把我的屁吸干净了。
74、有次我妈看电视突然转过头问我，那个黄色的穿裤子的发糕叫什么，我想了半天，是海绵宝宝么？
75、真羡慕你们这些有男朋友陪着去看演唱会的人，不像我，我男朋友还得辛辛苦苦开演唱会给你们看。
76、每次抓到吸血的蚊子，我会对它进行思惟教育，告诉它再也不能这样子干了，到后来再一巴掌拍下去。
77、告诉你一个发财的秘诀，你可千万别告诉别人哦！把你的钱对折一下，是不是翻倍了？哈，去整整好友吧！
78、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷地笑了起来。
79、冬天那么冷，我想要一个温暖的被窝不会断网的wifi再加上吃不完的零食，如果这些都不能够，那能不能给我一个你。
80、男生最倒霉的事不是掉钱，不是表白没成功，不是被人打，而是未来的丈母娘就站在你的面前，你却只能叫一声阿姨好。
